Devuélvanme mi postporno

¡¡¡ARRRRGGGHHHH!!!! ¡¡¡señores ladrones, censores, asesinos, torturadores, devuélvanme a la Itziar en su cocina con las manos en la masa!!!

Cuando veía ese vídeo me imaginaba todas esas mujeres a lo largo de la historia que han vivido enclaustradas en cocinas, camas, fábricas, iglesias,... los y las trans, intersexuales, travestis, homosexuales, bisexuales, que han sido castigadxs, maltratadxs, encerradxs, mutiladxs,... los y las gordas, feas, locas, masculinas, femeninos, los y las no intelectuales, pobres, analfabetxs, que han sido ridiculizadxs, dejadxs de lado, engañadxs, esclavizadxs. Imagino una vida transmejorada para ellxs, que se les permite resucitar y vivir felices, que les dejan en paz, que tienen poder, que se toman la revancha.

Pienso en ellos cuando escucho aquella canción y en mi cabeza empieza a rodar el vídeo de Itziar Ziga y Urko... es como un homenaje, para mí, sencillo y sincero. Me emociona y me hace reír, me excita y me enfada. Es un, "¡¡con lo sencillo y divertido que podría ser el mundo y qué manera de pudrirnos con etiquetas, prohibiciones, y demás mierdas sinsentido!!". Es un abrir la boca hasta no poder más y gritar a pleno pulmón, un despelote, un "Fuck you", un corte de mangas, un abrazo fuerte, una sonrisa picarona.

Jodeeeeeeeer, qué claustrofobia me da este mundo. Cuántas posibilidades y que pocas opciones disponibles. Qué fácil es que todo desaparezca, que te roben, que te veten, que te cierren la cuenta, que te borren, que te maten, que te callen, que te denuncien y qué difícil hacerte oír, que te entiendan, que abran los ojos, que piensen, que investiguen, que consideren que no vale la pena, que vean que esa falsa seguridad no la necesitamos,

que todo es un cuento, que no hay nada escrito, que todos podemos construir, inventar, que amar es bueno SIEMPRE, que no hay peros, que odiar es malo SIEMPRE.

Que los besos, las caricias y los cuerpos desnudos no matan, no esclavizan, no construyen cárceles ni son los responsables de crisis económicas. Que la sexualidad es una creación artística y, en cuanto tal, es infinita, sin límites, sin definiciones.

Que hay que partir de cero, no tener miedo, que nos merecemos algo mejor TODXS, que esto es una mierda.

acampadamurcia

No quiero sentir más presión, ni deber dinero ni sentirme un fracaso. Estoy harta de justificarme por todo. De vivir en un paréntesis del que se supone que tengo que salir. De ser la oveja negra, la vaga, la infantil, la hipersensible. Se me cuestiona continuamente: cómo visto, qué como, cuánto estudio, cómo reacciono.

Estoy cansada también de sentirme inferior, de no saber quién soy, qué pienso, hacia dónde voy. De verme fea, gorda, ignorante, histérica, incapaz de manejar mi vida. De no desear nada, de tener miedo de todo. ¿Quién me enseñó a avergonzarme de mis sueños? ¿Quién inculcó esta parálisis a mis piernas y cabeza?

Estar en una plaza durante 7 días, creando un espacio, escuchando a personas libres, LIBERADAS, me ha cambiado. El pasado, mi vida hasta ahora, se me presenta más hostil y difícil de cargar. Quiero esto: vivir en comunidad, creando nuestro propio espacio y tiempo, a nuestro ritmo. Ritmos naturales, iguales y desiguales. Que cada cual dé lo suyo, como quiera, como pueda. Que la ayuda llegue, sin pedirla. Que acudir a echar una mano no se sienta como un trabajo, sino como un placer. Un placer que cansa, pero que llena. Que cuando estés saturado, puedas huir, sin dar explicaciones. Y que no puedas estar mucho fuera, porque lo añoras...

Para mí esto no es sólo un medio, el proceso en sí es lo que me ha enamorado.

La comedia sexual

El "juego previo" es un concepto creado para fines masculinos y trabaja en desventaja de muchas mujeres, ya que una vez que la mujer se encuentra excitada

el hombre cambia a la estimulación vaginal, dejándola así tan excitada

como insatisfecha.

Yo, Jacquemort, me confieso: Nunca he tenido un "orgasmo vaginal". Eso sí, fingirlos, a miles. Hoy estaba dándole vueltas al tema de mi sexualidad, pensando en lo que me pone, en lo que no, en lo que me frustra, en lo que me avergüenza, en el porno que veo, etc. Estoy en una de esas semanas en las que tienes tanto que hacer que no haces nada. Tengo que entregar un trabajo el lunes pero llevo semanas bloqueada; y siempre pienso: "Venga, me doy un gustazo y empiezo con la neurofilosofía", esto es: primero me masturbo y luego me pongo a leer a Churchland.

Pues bien, estaba viendo un video de Monica Mattos, una actriz y directora de porno brasileira, en la que es secuestrada por dos tipos y "violada" sin demasiada resistencia: mientras uno de ellos le come el coño el otro le come las tetas (eso debe ser lo máximo). Desde que empecé a tener relaciones sexuales, con 16 años, mis pezones han estado siempre en el centro de mi erotismo. Recuerdo que me hacía un poco la "inocente", como si yo no supiera de qué iba aquello y me dejaba hacer... me tumbaba boca arriba y disfrutaba de lenguas y dientes. Aprendí también que si cruzaba con fuerza las piernas y contraía a golpecitos los músculos de los muslos llegaba al orgasmo en dos o tres minutos. A pesar de lo fácil que es para mí correrme, muy pocas veces lo he hecho en compañía. Que te coman las tetas está considerado como parte de los "preliminares", no como sexo en sí. Que un tío (y digo tío porque esto no pasa en las relaciones sexuales entre dos mujeres) me coma las tetas durante más de dos minutos no es cosa fácil, porque en cuanto nota que mi excitación está "en su punto", me la mete cual pan en horno precalentado.

Esto siempre me ha pasado. La frustración era tan grande que fingía los orgasmos para poder terminar y masturbarme por mí misma, como a mí me gusta, como mi cuerpo lo pide. Yo era consciente de que aquello no podía seguir haciéndolo, de que tenía que hablar. Pero me daba mucha vergüenza, creía que se cansarían de tener una compañera sexual tan "difícil" (¿difícil?). Y siempre volvía a fingir. Nunca más me decía cada vez, pero siempre había una vez más. Cuando fui creciendo y teniendo parejas más duraderas la cosa empeoró, porque al principio no hablaba por falta de confianza y después ya era demasiado tarde para decir: "Llevo 6 meses fingiendo orgasmos contigo".

Como decía, hoy estaba viendo una película porno cuando ha llegado mi "pareja". Llevamos 2 años juntos, a ratos. Él venía cansado de trabajar y se ha echado una siesta. Yo sé que le encanta que le despierte con sexo y me debatía entre hacerlo o seguir con mi peli porno. Finalmente he decidido ponerme muy, muy a tono con la peli e ir a su cama, para que la cosa tuviera más posibilidades de éxito. A penas necesitaba un empujoncito más. Pero cuando he entrado en la habitación ya no estaba durmiendo sino jugando a no sé qué juego en el ordenador. Me he tumbado en su cama y me he puesto a tocarme. Él ha pasado del tema, lo cual ha sido muy humillante, pero esa es otra historia. La cuestión es que he vuelto a mi habitación, he terminado mi película y una vez satisfecha me he puesto a pensar en todas estas cosas. He buscado información en internet y la cantidad de consultas de mujeres que se sienten frustradas por no alcanzar el tan ansiado orgasmo vaginal ha sido abrumadora. Además he encontrado un articulito muy sencillo y simple, pero muy esclarecedor que me ha animado a acabar con esta puta farsa de una vez:

http://www.equidad.org.mx/ddeser/seminario/internas/lecturas/lect-sexual/elmitodelorgasmovaginal.pdf

La cita del principio está sacada de ahí. Al final todo se resume en lo mismo: el machismo heteropatriarcal. Ya está bien, no cambiaré el mundo, pero no seguiré reproduciendo en mi cuerpo y en mi vida sexual tal falocracia. Ni un orgasmo fingido más, palabra de transfeminista.

¡Cerrar las piernas no es síntoma de frigidez sino de todo lo contrario! La total com-penetración hombre/mujer es una puta basura, una mala broma, un invento que a mí no me beneficia en absoluto, sino que me coarta, me inhibe, me jode viva, coño!

Así son las cosas, señores. Y al que no le guste que no me folle.

Mil y una formas de legitimar el feminicidio

Es sintomático que en nuestra sociedad occidental, incluso entre los movimientos sociales más progresistas y "antisistema", se critique duramente el feminismo como movimiento social. Las estrategias son varias: calificarlo de caduco o ahistórico a la vista de los "grandes avances" en materia de igualdad que se han llevado a cabo en las últimas décadas. "Todavía queda trabajo por hacer", dicen, pero en los ratos libres. Como si de un deporte para ricos se tratara, su urgencia queda relegada a un segundo o tercer plano (de aquí que una crisis económica sea justificación suficiente para eliminar un ministerio de igualdad). Otra estrategia es advertir,como hace Enrique Lynch, de las "supuestas contradicciones internas" y consecuencias nefastas de la lucha feminista. Según este señor el feminismo es tan deleznable como el machismo, crea la misma violencia y la misma discriminación. Y además nos convierte a todas las mujeres en unas putas. Otra estrategia, la más cínica y peligrosa, es la de Salvador Sostres, genuino neomachista, que es capaz de apoderarse del traje de víctima del que las mujeres llevan siglos intentando desprenderse y, tiñéndolo con un poco de pseudoromaticismo machistoide e inebitabilidad trágica, se permite tratar con total indulgencia y comprensión un feminicidio.

Evidentemente el tal mostruo de la webcam no es un "monstruo aislado". Salvador Sostres y otros tantos podrían tener la misma reacción. De hecho más de 5.000 señores la tienen cada año. Pero lo que esto significa no es que "sea normal" como dice el periodista. Lo que significa es que nuestra sociedad, nuestra educación, el abuso de poder generalizado sobre las mujeres, es monstruoso en su totalidad. Es un mal social no individual. Y sí, es usted un monstruo si intenta justificarlo. De igual modo los asesinos de las SS no eran sádicos u homicidas "por naturaleza". Además, usaban el mismo truco que estos nuevos machistas: en lugar de decir "¡Qué horrible es lo que hago a los demás!", decían: "¡Qué horribles espectáculos tengo que contemplar en el cumplimiento de mi deber, cuán dura es mi misión!". Ahora los hombre que asesinan mujeres en lugar de echarse las manos a la cabeza por lo que hacen, se justifican por el dolor que tienen que sufrir ellos mismos matando a la mujer que "aman". Pero tienen que hacerlo, es su misión como hombres omnipotentes que no pueden ser heridos/abandonados por un ser inferior.

¿Aún sigues pensando que las diferencias, en este sentido, entre Primer y Tercer Mundo son inconmensurables? Esto no es Ciudad Juarez ni Irán, ni es la Edad Media. Es España a día de hoy, 9 de Abril de 2011.

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Sin duda estos dos artículos son lo más hard core que he leído en mucho tiempo en prensa española:

http://www.elpais.com/articulo/opinion/Revanchismo/genero/elpepiopi/20091119elpepiopi_4/Tes

http://www.kaosenlared.net/noticia/chico-normal-salvador-sostres-mundo-7-abril-2011 (El artículo fue borrado de El Mundo, pero kaos en la red lo reproduce entero)

Para más perlas del misógino de Sostres: http://www.lasexta.com/sextatv/elintermedio/salvador_sostres__el_nuevo_fichaje_de_veo7_y_mas_insultos/181302/111

Genealogía de mi locura

El eterno retorno. Saber y no poder. O poder y no saber. ¿Poder? ¿Capacidad? ¿Desconocimiento de mis ritmos circadianos? El caos, el dolor profundo y estúpido. La ansiedad. La incomprensión, el teatro, el drama. Las preguntas, sin respuesta. El "¡Cállate! ¡No abras la boca! ¡No tienes derecho!". La paranoia. Los tatuajes. Los cristales. La vergüenza. La justificaciones. Las ¿Mentiras? Las excusas. La esperanza. La intolerancia. La loca. El monstruo. La desquiciada. La histérica, pero la que no es lo máximo. La culpa. El victimismo. ¿Qué es real?

El insomnio, demoledor. El litio. El valium. El paseo por el parque a las tres de la mañana. Y como no tengo derecho a equivocarme, estoy castigada. Castigada sin hablar. Hasta que razone correctamente." ¡Razona! en 3, 2, 1... ¿Sigues pensando lo mismo? ¡Contesta! ¿Sí? ¡Más alto? ¿Sí? Pues ahí te quedas loca de mierda, con tu mierda de pensamientos."

Me indigna tanto llanto estúpido y denigrante "¡No te hagas esto!" me dice la misma voz que antes me arrinconaba. Como una cabra, me declaro. Pero algo falla. ¿Me lo creo? ¿Me creo a mí misma loca? He estado loca otras veces, no sería nada nuevo. Y este monólogo interior esquizo... ¿no es suficiente prueba? Reconstruir para entender. Hagamos una genealogía de mi locura.

¡Gracias Foucault! empieza a entrarme sueño...

Conexionismo

Me gusta como suenan todas esas palabrejas de la jerga neurocientífica. Las conexiones sinápticas, el procesamiento distribuido en paralelo, complejidad computacional, reducción interteórica,... Y aún suenan mejor cuando le doy al play a mi videoteca porno mental y me las dicen en privado.

Una clase de tres horas semanales con Mr. Science me proporciona fantasías eróticas para los 6 días restantes. ¡Sácame a la pizarra, profe! ¡Castígame de cara a la pared!

In the dark places

"¿Luminosa tu habitación? ¡tonterías Jacquemort, aquello está más oscuro que el carbón!", se burlaban muchos. La habitación estaba realmente bañada de luminiscencia, aunque en un grado o calidad demasiado débiles para ser apreciados por sus limitados ojos humanos.

Pero a mí me bastaba. Me bastaba saber que unas retinas más potentes...

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¿Cómo podía yo saber que aquello era una prueba definitiva? Siglos de rectificaciones, reinvenciones, crisis, revoluciones habían tallado en mí la convicción de que a lo máximo que podíamos aspirar era a construir modelos cada vez más sofisticados y difíciles de refutar ¿Modelos de qué? me preguntaba siempre. Pero ahí estaba: el modelo final, una construcción definitiva que lo englobaba y lo explicaba todo. Tardé años en comprender qué implicaba aquello.

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Darle la justa importancia a cada cosa no es mi fuerte. Tengo un secreto; sólo uno y creo que es estúpido. Como quien entierra un tesoro que nada vale, en ningún sentido. No sé porqué empezó. Cómo y porqué, en lugar de olvidar tan insignificante acaecimiento, pen

sé en ello durante unos días. Cómo y porqué decidí que no se lo contaría a nadie. Cómo y porqué seguí pensando en ello día tras día, convirtiéndose en una pesadilla que me perseguía, que me retaba: "no resistirás", le imaginaba decir. ¿Me estaba volviendo loca de la manera más estúpida posible? No resultaba fácil compartir tamaña idiotez. Guardé este segundo secreto sobre mi ridícula odisea hasta hoy. Pero aquel secreto, aquel presuntuoso secreto... ¡Resistiré!

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Otros análisis del poder

"La crítica feminista, al adoptar la polaridad de los géneros, a veces ha tendido a reforzar el dualismo que critica. Toda escisión binaria crea la tentación de limitarse a invertir sus términos, de elevar lo que ha sido desvalorizado y denigrar lo sobrevalorado (...) Para desafiar la escisión sexual que impregna nuestra vida psíquica, cultural y social es necesario criticar no sólo la idealización del lado masculino, sino también la valorización reactiva de la feminidad. Es preciso no tomar partido, sino mantener el foco en la estructura dualista en sí.

Es mucho lo que está en juego. Una perspectiva más profunda de esta cuestión es particularmente importante para el pensamiento feminista de hoy, porque una tendencia principal del feminismo ha construido el problema de la dominación como el drama de la vulnerabilidad femenina victimizada por la agresión masculina (...) Ésta ha sido una debilidad de la política radical: idealizar a los oprimidos, como si la política y la cultura de éstos nunca hubieran sido alcanzadas por el sistema de dominación, como si las personas no participaran en su propia sumisión. Reducir la dominación a una relación simple de agente y paciente equivale a reemplazar el análisis por la indignación moral. Además, esta simplificación reproduce la estructura de la polaridad de los géneros, bajo la apariencia de atacarla"

(...) Una teoría o una política que no pueda encarar la contradicción, que niegue lo irracional, que intente desinfectar la vida humana de sus componentes de erotismo y fantasía, no puede visualizar un fin auténtico de la dominación, sino sólo dejar libre el campo para ella."

(Jessica Benjamin "Los lazos de amor. Psicoanálisis, feminismo y el problema de la dominación")

Necroempoderamiento

Scarface es una gran película. Toni Montana encarna bastante bien la figura prototípica del macho mexicano en busca de legitimación a través del ejercicio de la violencia extrema, el necroempoderamiento. Un no-blanco, no-rico, no-ciudadano americano que intenta sobrevivir y vivir un sueño que no le pertenece.

Lo gore-mexicano se glamouriza en Holliwood. El andriago se convierte en ganster. El culto a Jesus Malverde es abandonado por el culto al rostro verdoso de Benjamin Franklin. La mujer sigue siendo lo mismo, en el primer y el tercer mundo. Un misterio como dice Octavio Paz.

El narco, el yakuza, el mafioso siciliano, colombiano o ruso, etc. Las bestias rubias de Niezsche "capaces de traspasar las fronteras de sus territorios y volver a sus lugares después de orgías de muerte, incendios, violaciones y tortura, jubilosos y en paz con ellos mismos"*

Ahora bien, ¿Cómo hacer un análisis de tales fenómenos sin victimizar ni heroizar, sin compasión ni glorificación? Aquí es dónde falla esta y todas las películas, cómics, novelas, videojuegos, etc.

Tendré que esperar a terminarme el libro de Sayak para descubrir esa posible vía...

* Sayak Valencia, Capitalismo Gore. pp.85

Ideas Sayakianas

El género, la muerte, la política, el capitalismo.

La sacralización, la victimización.

La historia, las alianzas, el devenir.

el estado, Las Personas.

Comprometerse, quitarse las vendas, llorar.

Lo ilegal, lo estético, lo gore.

Algo hay que hacer con ello, o ello lo hará conmigo.

Dar rienda suelta

Siempre es mejor hacer venir a los bomberos por exagerar 4 llamas,

que dejarte arder por vergüenza.

Tan francés y tan Universal

No quisiera morir

antes de conocer
los monos del Brasil
que duermen sin soñar,los zorros del Moscú
devorando el jardín,las arañas de plata,de seda y de rubí.

No quisiera morir
sin saber si la luna
redonda disimula
el filo de una hoz, si en las cuatro estaciones
caben tres primaveras,
si hace frío en el sol.

Sin haber paseado vestido de mujer por un gran bulevar,
sin haber prenetado en las turbias miradas, sin entrar en tu casa por la puerta de atrás. No quisiera morir sin conocer las llagas
ni cualquier enfermedad que nos hace sufrir. El contagio del mal o el contagio del bien si se estrenan en mí me echaría a reír.

Y también, como no, lo que ya conocí
en el fondo del mar, donde bailan un vals el pulpo y el delfín y la hierba de abril
y el olor a resina
y el prefume en la piel de mi clara madame, mi amante, mi heroína mi peluche cruel, mi eterno manantial.
No quisiera morir sin haber agotado
mis labios en sus labios,
mi todo con su todo,
su todo con mis manos, su infinito tesoro, mi amor desmesurado.No quisiera morir
sin que se haya inventado
la rosa permanente,el ocio laboral, el mar en la montaña,
la montaña en el mar, el dolor que no daña y la sombra en color.

A los niños volando
y al ingenio inventando
la vacuna total,
la aventura espacial, fontaneros baratos,
los monarcas en cueros, arquitectos modestos, abogados sinceros, tantas cosas que ver, tantas cosas que oir, tanto por esperar contra la oscuridad. Y ahora veo el final que se acerca hacía mí, que me quiere besar
con besos de marfil, que me quiere llevar.

No quisiera morir
sin dejar de probar
a la gélida novia, la de gusto más fuerte,
el sabor que me agobia. No quisiera morir
sin dejar de probar el sabor de la muerte.

como Henrry Chinaski subiendo aquellas escaleras tras unas piernas de mujer en St. Louis

La vida es tan poco predecible...
Aquí sentada, en la cama de quién fué mi mejor amigo durante tantos años,
y que ahora es algo indescriptible con palabras.
Nadie lo entiende, ni siquiera yo, ni siquiera él.
¿Qué siento? ¿qué demonios es lo que yo siento?
Si no pienso en nada más allá que en cada instante que vivo,
entonces puedo decir que soy feliz, que me siento en paz y llena de alegria.
Pero al pensar en lo que viene, en el futuro, me invade la duda, acompañada de tristeza
y emoción. Sé lo que no quiero. No quiero volver a sentirme atada a nada ni a nadie.
Ser libre, independiente, y vivir miles de vidas en una. Porque vivir miles de vidas es lo que
me ha hecho ser tan feliz estos últimos meses. Es lo que me ha llevado a vivir esta
aventura con mi mejor amigo. Es lo que me ha llevado a conocer a gente excepcional.
A sentir que mi corazón explotaba de amor y agradecimiento. Y a pesar de la tristeza que
me produce dejarlo todo, a pesar de que se me antoja antinatural dar este paso
precisamente ahora, sé, con una increible certeza, que lo voy a hacer. Que voy a decir
adiós a todo lo que me llena. A todo lo que me invita a soñar. Porque quiero, como Henrry
Chinasky subiendo aquellas escaleras tras aquellas piernas de mujer en St. Louis, retener
todo esto, con este esplendor, para siempre. No dejar que se consuma, no dar lugar al
siempre inevitable tedio. Me voy. Les echaré demenos. Dolerá. Pero me voy.

Ser se dice multiplemente

Me gustaría ser más analítica.

Poder retener las estrellas fugaces que pasan por mi cabeza.

Analizarlas y relacionarlas.

Ponerles etiquetas.Y usarlas posteriormente, como quien acumula tarros de especias.

Objetivo del mes: ser como Aristóteles.

Mercury and Bomi

Mercury el marxista dejó entrever sus prominentes dientes bajo su espesísimo mostacho:

- Siento mucho tener que deciros esto a estas horas de la mañana. Y mientras pronunciaba estas palabras no pudo evitar soltar una pequeña carcajada. Inmediatamente después su rostro hiperexpresivo comenzó a tomar un tinte colorado. Y añadió: ¿ Alguien tiene una pregunta, una intervención, algo que decir?

Uno de entre los seis o siete alumnos que allí se encontraban, un tal Bomi Rock, rompió el silencio creado por la pregunta del profesor.

- (Titubeando levemente) Si, umm... me preguntaba... entonces dice usted que en el siglo XIX las niñas podían prostituirse a partir de los doce años legalmente. Esta edad tan temprana... ¿cuál era la razón? ¿necesidad de las familias o fetichismo burgués?

Algunas risotadas estúpidas corretearon por la sala.

En ese momento el reloj de pulsera de Bomi le hizo un gesto insinuante a éste y le susurró:

- "eh bomi! ya son las diez y media, vamos a fumarnos un cigarro". Con las mismas Bomi recojió sus cosas y salió de la clase sin esperar a la respuesta de Mercury.

- No es un tema este para tomar a risa. ( Contestó el profesor que ni siquiera se había percatado de la marcha de Bomi). Yo he investigado a fondo el tema de la prostitución en el siglo XIX. Si leeis mi libro "Mi bisabuela: puta cartagenera", os encontrareis con datos tan reveladores como el hecho de que en 1850 en cartagena había más burdeles que colegios y hospitales juntos.

INTRODUCCIÓN

El comienzo del cuento se situa en una azotea.

Esta azotea, perteneciente a unos especuladores gitanos, es ahora frecuentada por Jaqueline.

Jaqueline ponía todo su ingenio en huir de sus responsabilidades.

De este modo pasaba muchas horas en la azotea sin hacer nada, aburriendose, mascando tiempo.

Jaqueline piensa mucho en el tiempo.

El comienzo del cuento se sitúa en una azotea a las cuatro de la tarde.

A las cuatro de la tarde es la hora en la que Jaqueline da por zanjadas las mañanas de cada día y deja paso a sus tardes.

Sus tardes se dividen en el tiempo que emplea para hacer lo que le gusta y el tiempo que emplea para hacer lo que debe. Aproximadamente un 97% y un 3% respectivamente.

El comienzo del cuento se sitúa en una azotea a las cuatro de la tarde con Jaqueline haciéndose fotos y unos enormes y monstruosos pájaros empujandose por salir de fondo. Es bien conocido el afán de los pájaros por salir de fondo en las fotografías de los turistas (...)

Me muero de calorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lo siento chicas pero no quiero seguir ocultándolo, he conocido a alguien. Como ya os dije su nombre es MariFlor. Somos muy felices juntas, nos pasamos el dia hablando, fumando, criticando al resto del mundo... Sin embargo en nuestra perfecta relación ha surgido una brecha y es mi viaje a Madrid. Ella dice que el hecho de que me vaya es una clara muestra de que, para mí, su amistad no es suficiente... Yo tengo muchas dudas, claro que quiero ir a veros, pero cuando vuelva solo la tendré a ella, y no quiero perderla. En fin, necesito algun consejo... ¿La engaño?¿la llevo conmigo?¿me quedo con ella?

♫Facto Delafe y las flores azules – Enero en la playa♫

"Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata

buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado

Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido

bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales

semiespaciales."

(Facto de la fe y las Flores azules, el grupo preferido de MariFlor...)

...Y Jonhy cogió su cubeta.

ESTA NOCHE UN POST DE CUENTOS CORTOS:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. (Augusto Monterroso)
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Encima de un enorme iceberg a la deriva por el Atlántico Norte, un señor de Cuenca, funcionario de correos, y un pingüino discutían por el precio de un sello. El debate era agrio, visceral, a cara de perro, y quizás hubiera durado días, meses, años.
Pero el iceberg no. (Eloy Mon)
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-El hombre -enseñó el Maestro- es un ser débil. -Ser débil -propagó el apóstol- es ser un cómplice. -Ser cómplice -sentenció el Gran Inquisidor-es ser un criminal. (Marco Denevi)
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...Y en el año 2.036 el hombre descubrió la piedra pulimentada.
(Jaume Perich)
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Despertó cansado, como todos los días. Se sentía como si un tren le hubiese pasado por encima.Abrió un ojo y no vio nada. Abrió el otro y vio las vías. (Norberto Costa)
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-Quédate -le dije. Y la toqué.(Omar Lara)
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Mamá, dijo el niño, ¿qué es un golpe? Algo que duele muchísimo y deja amoratado el lugar donde te dio. El niño fue hasta la puerta de casa. Todo el país que le cupo en la mirada tenía un tinte violáceo. (Pía Barros)
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Ahora pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es natural. Las esperanzas lo saben, y no se preocupan. Los famas lo saben, y se burlan. Los cronopios lo saben, y cada vez que se encuentran una tortuga, sacan la caja de tizas de colores y sobre la redonda pizarra de la tortuga dibujan una golondrina. (Julio cortazar)
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Agarrar el plástico entero y arrancarlo de raíz.

Me encanta la loca de las bufandas, su cinta de pelo verde, sus guantes amarillos, sus tacones de aguja con lacitos, sus pendientes, su bufanda, sus extraños movimientos de manos, sus sueños... pero sobre todo, sobre todo, sobre todo, me encanta la pequeña cabecita que la inventó, que le dió vida y le dió belleza. Una cabecita que "origina" seres de cuento, seres de colores y olores, a los que incluso llega a querer y odiar. Su cabecita prometeica...

PARA JANE

225 días bajo la hierba y ya me conoces mejor que yo mismo.
Ellos se han llevado tu sangre, eres un palo seco en una canasta.
Es así como funciona?
En este cuarto las horas de amor aún hacen sombras.
Cuando te fuiste te llevaste casi todo.
Me arrodillo en las noches ante tigres que no me dejarán ser.
Lo que fuiste no volverá a suceder.
Los tigres me han encontrado y no me importa

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(BUKOWSKI, Abraza la oscuridad)