Mañana-perfecta: te despiertas a las doce, está nublado y chispea, no hace mucho frío pero lo suficiente como para que taparte con el edredón te cause un inmenso placer. Alguien a tu lado se despierta con ganas de tí...y mientras afuera llueve todo el tiempo y ves una gotita aparecer en el marco de la ventana; va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae...
"Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes mientras le crece la barriga, ya es una gotaza que cuelga majestuosa y de pronto zup ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol. Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran, me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós."
Julio Cortazar
martes, 27 de marzo de 2007
OJO MORADO
lunes, 26 de marzo de 2007
Tengo un arte poético involuntario...
Son las 11:47 de la mañana y aún no he echo nada de provecho. No he ido a clase. No he echo la cama. No he desayunado. No he abierto las ventanas. No he tenido contacto con otro ser humano. Y lo único que me apetece es estar a solas con Camus.
"Es verdad, usted no conoce esa mazmorra que en la Edad Media se llamaba el malconfort. En general se le dejaba a uno olvidado allí de por vida. Aquella celda se distinguía de las demás por sus ingeniosas dimensiones. No era lo suficientemente alta para permanecer de pie, pero tampoco lo suficientemente larga para permanecer acostado. Había que aceptar el estilo del tullido, vivir en diagonal; el sueño era una caída, la vigilia un acuclillamiento. Pesando mis palabras, querido amigo, le diré que había algo genial en aquél hallazgo tan sencillo. Mediante la inmutable condición que anquilosaba su cuerpo, el condenado aprendía todos los días que era culpable y que la inocencia consiste en estirarse alegremente. ¿Puede usted imaginar en una celda parecida a un hombre aficionado a las cumbres y a las cubiertas superiores? ¿Qué? ¿Se podía vivir en esas celdas y ser inocente? ¡Muy poco probable, muy poco probable! De otro modo mi razonamiento se rompería la crisma. Me niego a considerar un solo instante la hipótesis de que la inocencia pueda verse obligada a vivir como un jorobado. Además, nosotros no podemos afirmar la inocencia de nadie, y sin embargo podemos afirmar con certeza la culpabilidad de todos. Todo hombre es testigo del crimen de todos los demás, ésa es mi fe y mi esperanza."
Albert Camus
La Caída.
sábado, 24 de marzo de 2007
Tecnología y fresas: mezcla corrosiva
viernes, 23 de marzo de 2007
LOS INSECTOS, LAS ESTRELLAS Y LOS ÁTOMOS.
TODO ES UNA VERSIÓN DE OTRA COSA
viernes, 16 de marzo de 2007
jueves, 15 de marzo de 2007
NEW PAIR OF BOOTS, NEW POWER.
miércoles, 14 de marzo de 2007
'me-l&n-"kä-lE
como en la foto, de ese color inquietante. Creo que esta terraza es el mejor sitio del mundo para fumarse un porro y escuchar a Portishead. Aunque yo hoy me haya tomado un zumo de naranja y escuchado a The kings of convenience, mientras mi bicho palo y yo haciamos fotos (conscientes de que ya no nos queda mucho tiempo aquí). Solo espero que en Portugal encuentre un sitio al que, cómo este, echar demenos cuando me vaya.
Oye Shannon, por si encuentras mi blog (nuestro Dios,el señor espaguetti volador no lo quiera) y para que no digas que ni te nombro, te voy a transcribir una poesía de Pessoa que me recuerda a ti y que te escribí en aquella carta que prometí darte en Praga. Aunque no puede decirse que quisiera volver atrás, a veces necesitaría "despertar frente a esa luz anterior a los instantes"... Necesitaría una dosis de aquel continuo embriagamiento en el que vivíamos...Volver a sentirme inmortal... Cómo joden los malditos años.
martes, 13 de marzo de 2007
Me duele la imaginación
¿Por qué nadie me avisó?
sábado, 10 de marzo de 2007
EN UNA NOCHE EN LA QUE NO DUERMES
Últimamente me imagino a todos muertos.
Me imagino el momento de sus muertes, el mometo en que me llega la noticia, el momento de la autopsia, el momento en que enciendo las luces del cuarto a media noche porque he tenido una pesadilla contigo, despierto y recuerdo que estas muerto, hace ya 5 años. Esas imágenes me tienen atrapada. No puedo dormir. No puedo estar tranquila. Cuando suena el teléfono me imagino todas las desgracias posibles... "Jaquemort, tu hermana... ha tenido un accidente".
Imagino mi propio cuerpo muerto, sobre la camilla del forense, y pienso "eso ha sido todo Jaquemort". Entonces empiezan las nauseas, me mareo, siento ganas de gritar, de llorar. Acabo con la cabeza dentro del bater y con él preguntando detras de la puerta ¿estas bien?.
La pesadilla de mi vida es la finitud. Ya me he dado cuenta. No lo llevo demasiado bien. Me gustaría saber cómo lo hace el resto del mundo. Cómo controlan esa angustia. Yo no puedo, y cada vez menos. NUNCA DEBÍ LEER A KIERKEGAARD!!!!
CUANDO SALGA DE ESTA CUEVA KIERO VERLA ARDER (CLOCLOS-CLOCLOS)
Fue mejor de lo que pensaba. Al principio dudé que pudiese divertirme. Tras conseguir un par de objetivos me fui olvidando de mi misma y me relajé. A pesar de que "la dormilona" nos abandonara por un proyecto de polvo, prosiguió la noche con bastante éxito.
Pero hubo un extraño incidente, bueno no fue extraño el incidente en sí, sino mi reacción (desmesurada como siempre). Alguien decidió pagar conmigo su mala noche, simplemente descargó su "rabia necesaria..." contra mi espalda. Yo me giré y él seguía mirándome cómo esperando una respuesta... no hubo respuesta ni mía, ni de nadie que diera la cara por mí. Eso me molestó. Y me molestó que me molestase. Pero supongo que la razón viene de atrás, de otra situación hace muchos años, donde yo no podía responder, y esa vez sí necesité que alguien lo hiciera por mí, lo necesité mucho, mucho, mucho. Ya lo había olvidado, o al menos eso creía.
Cómo siempre todo terminó con un largo silencio. Dormí sola. Cómo siempre al despertar todo perdió importancia. Cómo siempre nada cambia.
"La dormilona" tambien durmió sola porque su proyecto de polvo no pudo aguantar ver salir de su boca todas aquellas cosas mientras apoyaba la cabeza contra el contenedor. Demasiada dosis de realidad para un viernes noche.